mes emmerdes, mes ex , ma famille ... bref ma vie !!!!

22 juillet 2013

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ce qui me tracasse ce soir ...

Il est 01:01 du mat , j'écoute une sélection sur Deezer a faire déprimer un chat en fin de vie !!! 

Bizarrement je n'ai pas été une personne attacher a un groupe de personne, j'ai toujours été ouverte d'esprit et j'ai toujours cotoyé des personnes de tout genre au final cela a été enrichissant je pense, et ca me permet une belle diversité dans mes amis, heureusment ils ne sont pas tous formaté de la meme facon sinon je pense qu'il serait vraiment chiant de les voir !! 

bon bref aujourd'hui, j'ai parlé avec G ----- , qui est un ami , qui peut etre aussi classer dans la catégorie "ex" et également dans la catégorie "enfoiré affectif alcolisé (à l'époque), il y a une douzaine d'année en arrière na une quinzaine , je craquais total sur lui mais j'étais deja dans une histoire de merde avec A (lui on se le garde pour un autre jour, pas envie de parler de lui), avec "G" on avait des amis en commun, la premiere fois que je l'ai rencontré, j'ai bloqué sur lui mais bon j'ai rien dit parce qu'il etait plus agé et je voulais pas passer pour je sais pas qui !! quelque temps on s'est revu toujours avec les mêmes personnes, je le trouvais vraiment trop cute mais trop alcolisé aussi, a chaque fois en soirée !! 

a force de se croiser on a commencé a parler un peu plus, il a commencé par tenter des petits rapprochements avec le recul ca maniere "tres" maladroite de tenter de me corrompre etait mignonne, mais bon je restais distante bien que craquant pour lui car j'avais deja bien assez a gérer avec Mr "A" (super caracteriel et deja super con), un jour je devais etre à l'anniversaire de ma cousine une soirée bien arrosé aussi et j'pense que j'étais seule et biensur je suis tombée sur lui en boite au bout de quelques tentatives je me suis fais avoir j'ai craqué !! il s'est jamais rien passer avec lui, toujours rester au stade de flirt , mais a chaque fois que je le croisai, j'arrivais pas a resister je l'ai toujours trouver super charmant !! précisons que moi j'etais au lycée et que lui se la pétait étudiant qui rentre le week end !!! 

au final "A" a reussi a m"eloigner de lui, je pense avec le recul que A était au courant de ce qui se passait et qu'indirectement il s'est mis entre nous, je l'ai recroisé quelques années apres (style 3 ans après) et il a recommencer son truc sauf que cette fois j'avais 21 ans et 4 ans de galere avec A donc je pense que je l'ai expédier parce que j'avais sans doute pas envie de me prendre la tete ... 

au final y a 4 ans on s'est retrouvé via notre ami le net, on passe des fois des heures a parler des fois cinq minutes, on se parle quand il est à l'etranger en mission, je m'inquiete pour lui même mais il ne se passera jamais rien parce que ce n'est plus le moment et  on a le meme caractere et pour avoir parler avec lui et je pense avoir reussi a le comprendre ... je me dis que "lui et moi" Oh mon dieu ca aurait été rock n'roll ... après on ne sait jamais de quoi aurait pu etre faite une relation (plan cul ou love love) si on l'a pas vécu on ne peut savoir c'est çà qui est regrettable j'aimerais avoir une baguette magique et pouvoir vivre quelques instants de ma vie en me disant et si j'avais ca !!! 

je sais qu'on ne peut pas changer le cour de notre passé mais je me dis que bien que ayant bien vécu auparavant, il y a quand meme une sensation d'inachevé pour beaucoup de choses et au final meme si on prennait les meme personne rien ne serait pareil car nos vies nous ont changer , irrémédiablement la vie nous a chacun formater a sa facon !! 

je n'ai pas beaucoup de regrets dans ma vie , car ce que j'ai fais ou subi je l'assume, j'ai gacher les plus belles années de ma vie a aimer "A" , à aimer un idiot , aimant plus sa petite personne que n'importe qui d'autre sur terre, je lui ai donné tellement de mon temps et de ma liberté qu'au final je n'ai laisser personnes entrer dans ma vie pendant des années, j'ai sans aucuns doutes ejecter des personnes qui auraient pu me rendre heureuse juste parce qu'a chaque fois j'esperais que cet abruti ce rende compte que j'etais la et que j'existais !! dingue quand meme quand j'y pense je lui ai sacrifié au moins 6 ans de ma vie !!! parce qu'au final j'ai sacrifié mon temps, ma vie, mon energie pour un mec sans aucun interet en esperant que le meilleur arrive et qui n'a pas fait grand choses de bien jsute parce qu'a ce moment de sa vie il etait tellement fier qu'il en etait atrocement Con !!! j'ai certe moi aussi des torts et je n'ai pas fais grand chose pour m"eloigner de lui !! La preuve en est encore à l'heure actuelle j'ai peur qu'il lui arrive quelques choses de mal, peur de ne plus le revoir ou qu'il m'oublie malgré tout le mal qu'il m'a fait, j'arrive encore a tenir a lui, tellement il a été important pour moi !! je pense que cà aurait pu etre lui l'amour de vie mais il a pas voulu l'être ou alors il l'a été mais j'ai pas vu !!!! au final il a reussi a me formater a sa facon à m'éloigner de toutes les personnes qui auraient pu se mettre en nous !! c'est qu'il a fait avec <g< et avec tous les autres !! et au final moi je me rendais compte de rien !!! maintenant le temps nous éloigne petit a petit, je me sens enfin liberer de son emprise, je reussi a meme a lui raccrocher au nez et à lui dire d'aller se faire foutre , j'ai tout de meme attendu mes 30 ans pour le faire

je regrette juste deux de mes ex !! ce qui est plutot correct car si on fait le calcul de tous les mecs que je me suis tapée dans ma période "garce qui se venge et qui les prend pour des cons", pfff je suis incapable savoir combien mais j'assume je les ai pris pour la plupart pour des cons, je les ai traité comme ca pour me venger de A qui etait le plus bel enfoiré affectif de tous les temps !! 

peut etre qu'un jour on se retrouvera je sais pas mais je garde le meilleur de chacun d'entre eux, je garde les bons souvenirs et le reste je pense qu'il vaut mieux le mettre dans une petite boite bien cacher au fond de moi et faut oublier !! j'ai toujours cru en mes Ex, je les ai choisis et je les assume meme si il y a eu beaucoup d'orages je pense qu'il faut aller de l'avant ... je m'excuse aussi pour toutes mes crises et les prises de tetes, je sais reconnaitre mes erreurs je sais que je n'ai pas été facile et que certains ont subit toutes ma tristesse certains ont été adorables mais je ne leur ai laisser aucunes chances tellement destabilisé a cause de A ... 

le seul pour lequel je n'ai pas d'excuses c 'est Jerome, on a été ami, on est sorti ensemble, le premier a me faire le coup de la panne !! et lui je l'ai laisser filer mais je sais pas pourquoi je me suis meme pas battu alors qu'au final il fait parti des 3 mecs qui ont le plus compter dans ma vie !! je comprend pas pourquoi j'l'ai zappé comme çà, quelques années apres il a fait un retour, d'une soirée je crois pareil aucunes chances, lui je crois que j'avais tellement peur de me ramasser que j'ai tous fais pour qu'il me laisse et pourtant lui j'avais decidé que c etait mon kiff, je l'ai attendu et perso je pense que personne n'aurait pu m'embrasser avant lui ce qui lui donne le statut a vie du premier mec a m'avoir embrasser !!! mais ca c est une autre histoire !! 

j'aurai juste aimer arreter le temps et pouvoir profiter de chaque instant dix fois plus que la normal !! j'ai esperais que ce soit pour la vie mais les instants ne durent pas éternellement c est justement ce que l'on ignore a 20 ans

 

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premier passage ....

voila mon premier message sur mon blog, mon explication un grand besoin de pouvoir parler librement de ceux qui ont fait ma vie avant ... besoin de revenir sur toutes ces situations , tous ces moments que j'ai vécu et partager avec eux avant, histoire de ne pas oublier que sans eux je ne serais pas ce que je suis !! 

tellement l'impression que le temps passe et que la vie nous éloigne les uns des autres, comme si nous n'avions jamais été proches ou important, comme si nous n'avions pas vécu des moments de grands bonheurs et d'extremes tristesses, pour ne pas oublier ces personnes qui ont été a mes cotés et qui font leurs vies de leurs cotés ... 

je pense que personnes  lira ou peut etre des gens de passage au détour d'un clic, pas très important j'ai juste envie que cela soit ecrit et qu'un jour peut etre ou j'aurai oublié je passerai par la et je me souviendrai d'eux !!! 

ma vie en ce moment finit par etre incontestablement chiante !!! comment mieux resumer une vie de couple sans interet avec une personne auto suffisante a elle même !!! Heureusement ma fille me comble de bonheur, de joie et de moments intenses ... Pour le reste comment dire, c'est une histoire qui périclite !!! mais ca c'est pas très important !! 

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